HAPPY MAAL HIJRAH TO ALL MUSLIMS ALL OVER THE WORLD
and
GONG XI FA CHAI or HAPPY CHINESE NEW YEAR TO ALL CHINESE ALL OVER THE WORLD
WELCOME
Welcome To What Say You?... Enjoy Your Stay Here. Please, do not hesitate to come again. We're only ever a CLICK away... ;) Terima kasih... (Thank You).
Contact What Say You?: wsy@1whatsayyou.com
Search The Web
Custom Search
Subscribe To
Posts
All Comments
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 3.0 Unported License
27 Jan 2006
Happy MAAL HIJRAH and GONG XI FA CHAI
I am in the holiday mood... :) So...
Keluasan Neraka yang amat dasyat!
Untuk dikongsi bersama sempena Maal Hijrah... kalau dah baca, bacalah lagi... :), betapa kasihnya Rasulullah kepada umatnya....
Yazid Arraqqasyi dari Anas bin Malik ra. berkata: Jibrail datang kepada Nabi saw pada waktu yg ia tidak biasa datang dalam keadaan berubah mukanya, maka ditanya oleh nabi s. a. w. "Mengapa aku melihat kau berubah muka?"
Jawabnya: "Ya Muhammad, aku datang kepadamu di saat Allah menyuruh supaya dikobarkan penyalaan api neraka, maka tidak layak bagi orang yg mengetahui bahawa neraka Jahannam itu benar, dan siksa kubur itu benar, dan siksa Allah itu terbesar untuk bersuka-suka sebelum ia merasa aman daripadanya."
Lalu nabi s. a. w. bersabda: "Ya Jibrail, jelaskan padaku sifat Jahannam."
Jawabnya: "Ya. Ketika Allah menjadikan Jahannam, maka dinyalakan selama seribu tahun, sehingga merah, kemudian dilanjutkan seribu tahun sehingga putih, kemudian seribu tahun sehingga hitam, maka ia hitam gelap, tidak pernah padam nyala dan baranya. Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan terbuka sebesar lubang jarum nescaya akan dapat membakar penduduk dunia semuanya kerana panasnya. Demi Allah yang mengutus engkau dengan hak, andaikan satu baju ahli neraka itu digantung di antara langit dan bumi nescaya akan mati penduduk bumi kerana panas dan basinya. Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan satu pergelangan dari rantai yg disebut dalam Al-Qur'an itu diletakkan di atas bukit, nescaya akan cair sampai ke bawah bumi yg ke tujuh. Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan seorang di hujung barat tersiksa, nescaya akan terbakar orang-orang yang di hujung timur kerana sangat panasnya, Jahannam itu sangat dalam dan perhiasannya besi, dan minumannya air panas campur nanah, dan pakaiannya potongan-potongan api. Api neraka itu ada tujuh pintu, tiap-tiap pintu ada bahagiannya yang tertentu dari orang laki-laki dan perempuan."
Nabi s. a. w. bertanya: "Apakah pintu-pintunya bagaikan pintu-pintu rumah kami?" Jawabnya: "Tidak, tetapi selalu terbuka, setengahnya di bawah dari lainnya, dari pintu ke pintu jarak perjalanan 70,000 tahun, tiap pintu lebih panas dari yang lain 70 kali ganda." (nota kefahaman: iaitu yg lebih bawah lebih panas)
Tanya Rasulullah s. a. w.: "Siapakah penduduk masing-masing pintu?" Jawab Jibrail: "Pintu yg terbawah untuk orang-orang munafik, dan orang-orang yg kafir setelah diturunkan hidangan mukjizat nabi Isa a. s. serta keluarga Fir'aun sedang namanya Al-Hawiyah.
Pintu kedua tempat orang-orang musyrikin bernama Jahim, pintu ketiga tempat orang shobi'in bernama Saqar. Pintu ke empat tempat Iblis dan pengikutnya dari kaum majusi bernama Ladha, pintu kelima orang yahudi bernama Huthomah.
Pintu ke enam tempat orang nasara bernama Sa'eir." Kemudian Jibrail diam segan pada Rasulullah s. a. w. sehingga ditanya: "Mengapa tidak kau terangkan penduduk pintu ke tujuh?" Jawabnya: "Di dalamnya orang-orang yg berdosa besar dari ummatmu yg sampai mati belum sempat bertaubat."
Maka nabi s. a. w. jatuh pengsan ketika mendengar keterangan itu, sehingga Jibrail meletakkan kepala nabi s. a. w. di pangkuannya sehingga sedar kembali dan sesudah sedar nabi saw bersabda: "Ya Jibrail, sungguh besar kerisauanku dan sangat sedihku, apakah ada seorang dari ummat ku yang akan masuk ke dalam neraka?" Jawabnya: "Ya, iaitu orang yg berdosa besar dari ummatmu." Kemudian nabi s.a. w. menangis, Jibrail juga menangis, kemudian nabi s. a. w. masuk ke dalam rumahnya dan tidak keluar kecuali untuk sembahyang kemudian kembali dan tidak berbicara dengan orang dan bila sembahyang selalu menangis dan minta kepada Allah.
- dipetik darikitab Peringatan Bagi Yg Lalai
Dari Hadith Qudsi: Bagaimana kamu masih boleh melakukan maksiat sedangkan kamu tak dapat bertahan dengan panasnya terik matahariKu. Tahukah kamu bahawa neraka jahanamKu itu:
1. Neraka Jahanam itu mempunyai 7 tingkat
2. Setiap tingkat mempunyai 70,000 daerah
3. Setiap daerah mempunyai 70,000 kampung
4. Setiap kampung mempunyai 70,000 rumah
5. Setiap rumah mempunyai 70,000 bilik
6. Setiap bilik mempunyai 70,000 kotak
7. Setiap kotak mempunyai 70,000 batang pokok zarqum
8. Di bawah setiap pokok zarqum mempunyai 70,000 ekor ular
9. Di dalam mulut setiap ular yang panjang 70 hasta mengandungi lautan racun yang hitam pekat.
10. Juga di bawah setiap pokok zarqum mempunyai 70,000 rantai
11. Setiap rantai diseret oleh 70,000 malaikat
Mudah-mudahan dapat menimbulkan keinsafan kepada kita semua.
Wallahua'lam.
Yazid Arraqqasyi dari Anas bin Malik ra. berkata: Jibrail datang kepada Nabi saw pada waktu yg ia tidak biasa datang dalam keadaan berubah mukanya, maka ditanya oleh nabi s. a. w. "Mengapa aku melihat kau berubah muka?"
Jawabnya: "Ya Muhammad, aku datang kepadamu di saat Allah menyuruh supaya dikobarkan penyalaan api neraka, maka tidak layak bagi orang yg mengetahui bahawa neraka Jahannam itu benar, dan siksa kubur itu benar, dan siksa Allah itu terbesar untuk bersuka-suka sebelum ia merasa aman daripadanya."
Lalu nabi s. a. w. bersabda: "Ya Jibrail, jelaskan padaku sifat Jahannam."
Jawabnya: "Ya. Ketika Allah menjadikan Jahannam, maka dinyalakan selama seribu tahun, sehingga merah, kemudian dilanjutkan seribu tahun sehingga putih, kemudian seribu tahun sehingga hitam, maka ia hitam gelap, tidak pernah padam nyala dan baranya. Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan terbuka sebesar lubang jarum nescaya akan dapat membakar penduduk dunia semuanya kerana panasnya. Demi Allah yang mengutus engkau dengan hak, andaikan satu baju ahli neraka itu digantung di antara langit dan bumi nescaya akan mati penduduk bumi kerana panas dan basinya. Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan satu pergelangan dari rantai yg disebut dalam Al-Qur'an itu diletakkan di atas bukit, nescaya akan cair sampai ke bawah bumi yg ke tujuh. Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan seorang di hujung barat tersiksa, nescaya akan terbakar orang-orang yang di hujung timur kerana sangat panasnya, Jahannam itu sangat dalam dan perhiasannya besi, dan minumannya air panas campur nanah, dan pakaiannya potongan-potongan api. Api neraka itu ada tujuh pintu, tiap-tiap pintu ada bahagiannya yang tertentu dari orang laki-laki dan perempuan."
Nabi s. a. w. bertanya: "Apakah pintu-pintunya bagaikan pintu-pintu rumah kami?" Jawabnya: "Tidak, tetapi selalu terbuka, setengahnya di bawah dari lainnya, dari pintu ke pintu jarak perjalanan 70,000 tahun, tiap pintu lebih panas dari yang lain 70 kali ganda." (nota kefahaman: iaitu yg lebih bawah lebih panas)
Tanya Rasulullah s. a. w.: "Siapakah penduduk masing-masing pintu?" Jawab Jibrail: "Pintu yg terbawah untuk orang-orang munafik, dan orang-orang yg kafir setelah diturunkan hidangan mukjizat nabi Isa a. s. serta keluarga Fir'aun sedang namanya Al-Hawiyah.
Pintu kedua tempat orang-orang musyrikin bernama Jahim, pintu ketiga tempat orang shobi'in bernama Saqar. Pintu ke empat tempat Iblis dan pengikutnya dari kaum majusi bernama Ladha, pintu kelima orang yahudi bernama Huthomah.
Pintu ke enam tempat orang nasara bernama Sa'eir." Kemudian Jibrail diam segan pada Rasulullah s. a. w. sehingga ditanya: "Mengapa tidak kau terangkan penduduk pintu ke tujuh?" Jawabnya: "Di dalamnya orang-orang yg berdosa besar dari ummatmu yg sampai mati belum sempat bertaubat."
Maka nabi s. a. w. jatuh pengsan ketika mendengar keterangan itu, sehingga Jibrail meletakkan kepala nabi s. a. w. di pangkuannya sehingga sedar kembali dan sesudah sedar nabi saw bersabda: "Ya Jibrail, sungguh besar kerisauanku dan sangat sedihku, apakah ada seorang dari ummat ku yang akan masuk ke dalam neraka?" Jawabnya: "Ya, iaitu orang yg berdosa besar dari ummatmu." Kemudian nabi s.a. w. menangis, Jibrail juga menangis, kemudian nabi s. a. w. masuk ke dalam rumahnya dan tidak keluar kecuali untuk sembahyang kemudian kembali dan tidak berbicara dengan orang dan bila sembahyang selalu menangis dan minta kepada Allah.
- dipetik darikitab Peringatan Bagi Yg Lalai
Dari Hadith Qudsi: Bagaimana kamu masih boleh melakukan maksiat sedangkan kamu tak dapat bertahan dengan panasnya terik matahariKu. Tahukah kamu bahawa neraka jahanamKu itu:
1. Neraka Jahanam itu mempunyai 7 tingkat
2. Setiap tingkat mempunyai 70,000 daerah
3. Setiap daerah mempunyai 70,000 kampung
4. Setiap kampung mempunyai 70,000 rumah
5. Setiap rumah mempunyai 70,000 bilik
6. Setiap bilik mempunyai 70,000 kotak
7. Setiap kotak mempunyai 70,000 batang pokok zarqum
8. Di bawah setiap pokok zarqum mempunyai 70,000 ekor ular
9. Di dalam mulut setiap ular yang panjang 70 hasta mengandungi lautan racun yang hitam pekat.
10. Juga di bawah setiap pokok zarqum mempunyai 70,000 rantai
11. Setiap rantai diseret oleh 70,000 malaikat
Mudah-mudahan dapat menimbulkan keinsafan kepada kita semua.
Wallahua'lam.
Al-Quran Surah Al- Baqarah Ayat 159
Sesungguhnya orang-orang yang menyembunyikan apa yang telah Kami turunkan dari keterangan-keterangan dan petunjuk hidayat, sesudah Kami menerangkannya kepada manusia di dalam Kitab Suci, mereka itu dilaknat oleh Allah dan dilaknat oleh sekalian makhluk.
Dari Abdullah bin 'Amr R. A, Rasulullah S. A. W bersabda:
Sampaikanlah pesanku biarpun satu ayat..
10 ADEGAN TAK LOGIK DALAM DRAMA TV TEMPATAN
Untuk renungan bersama...
1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.
2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.
3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.
4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.
5. Dalam drama Melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita Cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa Melayu!!! Bukannya bahasa Cina. Tetapi dalam drama Cina pula, babak perbualan antara wanita Melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa Melayu juga....
6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .
7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).
8. Babak ini yang kelakar.. Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan menulis email menggunakan Microsoft Word!!!.
9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.
10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem....
1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.
2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.
3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.
4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.
5. Dalam drama Melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita Cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa Melayu!!! Bukannya bahasa Cina. Tetapi dalam drama Cina pula, babak perbualan antara wanita Melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa Melayu juga....
6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .
7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).
8. Babak ini yang kelakar.. Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan menulis email menggunakan Microsoft Word!!!.
9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.
10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem....
Ada-ada aja...
Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasi tapi alasannya mestilah munasabah lagi kukuh. Haaaa!! Alasannya mestilah pasal sembahyang ajer! Tau-tau macam tu ader 4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..
Pekerja 1 : A'kum Boss, boleh saya pulang? Saya balik nak sembahyang kat rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi banyak pahalanya..!
Pekerja 2 : Saya bolih balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai?
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak? Ntah-ntah dia ponteng?
Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!
Pekerja 3: A'kum Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni? Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!! Yer boss, boss baik!! He..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati.. Ada orang kampung saya ninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...! Boleh kut boss yer pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!! Itu fardzu kifayah jer! Orang kampung lain yang ramai tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun boleh!! Dah! Pergi buat kerja..
Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie?
Boss : Naper?
Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah...Kesian awak dah seminggu nunggu!!!
Pekerja 4 : Ima Acih Boss!!!Heee..hee
26 Jan 2006
Engineer and Manager
A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced altitude and spotted a woman below. He descended a bit more and shouted "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago but I don't know where I am".
The woman below replied "You are in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You are between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude.
"You must be an engineer" said the balloonist.
"I am" replied the woman, "How did you know?"
"Well," answered the balloonist, "Everything you told me is technically correct, but I still have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost. Frankly, you've not been much help so far."
The woman below responded "You must be in management"
"I am," replied the balloonist "But how did you know?"
"Well," said the woman, "You don't know where you are or where you are going. You have risen to where you are, due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."
The woman below replied "You are in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You are between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude.
"You must be an engineer" said the balloonist.
"I am" replied the woman, "How did you know?"
"Well," answered the balloonist, "Everything you told me is technically correct, but I still have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost. Frankly, you've not been much help so far."
The woman below responded "You must be in management"
"I am," replied the balloonist "But how did you know?"
"Well," said the woman, "You don't know where you are or where you are going. You have risen to where you are, due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."
Zodiak Wanita
Suka-suka aje...WANITA TANAH
Wanita tanah dilahirkan di bawah zodiak;
Taurus (21 April-20Mei),
Virgo (24Ogos-23 September) dan
Capricon (22 Disember-20 Januari).
- Seorang yang boleh dijangka, berwibawa dan praktikal.
- Penyabar dan bertolak ansur, mempunyai kehendak dalaman dari segi emosi dan material.
- Semangat produktif dan gigih yang disertai dengan sikap berhati hati menjadikan wanita tanah berkemampuan mencapai kejayaan dalam perniagaan.
- Kebijaksanaan dan kepintaran yang diperolehi sering tersembunyi oleh air muka semulajadi yang pendiam dan tenang.
- Sifat marah yang terkawal serta keperluan untuk keteguhan dan kawalan sering terbawa bawa dalam perhubungan yang amat konservatif, serius dan sederhana.
- Tidak mudah menunjukkan sifat penyayang tetapi wanita tanah adalah seorang kekasih yang setia dan berwibawa.
WANITA API
Wanita api dilahirkan di bawah lambang;
Aries (21 Mac-20 April),
Leo (24 Julai-23 Ogos) dan
Sagittarius (23 November-21 Disember).
- Dilahirkan sebagai pemimpin
- Mempunyai kekuatan diri dan biasanya enggan menerima pendapat orang lain walaupun ianya benar.
- Seorang yang artistik dan sukar dijangka, tetapi biasanya romantis dan tidak pemalu.
- Mempunyai personaliti suka menguasai dan mendominasi tetapi boleh mengimbangi sifat sifat ini dengan sikap yang pemurah, mesra dan menunjukkan sifat yang mendalam terhadap sesuatu yang disukainya.
- Suka berterus terang dan tidak berselindung menyebabkan orang yang dikasihi merasa sedih dan terhiris.
- Jujur dan mahu hubungan peribadi berjalan dengan lancar. Wanita api harus diberikan ruang yang cukup luas untuk menjadikan perhubungan itu terus berkesan.
- Tidak keberatan untuk beralih arah jika berasa tertekan.
WANITA ANGIN
Mereka ini lahir di bawah lambang;
Gemini (22 Mei-21 Jun),
Libra (24 September-23 Oktober) dan
Aquarius (21 Januari-19 Februari).
- Berterus terang, berminda aktif dan gemar mencari kepelbagaian dalam setiap aspek kehidupan.
- Berfikiran terbuka, mempunyai daya imaginasi dan inovatif, bagi mereka segalanya boleh dicapai.
- Bergaya, tenang dan tidak cerewet serta mempunyai keinginan semulajadi untuk mengamalkan sikap diplomasi dan saling bekerjasama bersungguh sungguh.
- Sanggup mengorbankan kehendak atau idea mereka sendiri demi mencapai keharmonian dan mengelakkan perselisihan atau konflik.
- Sentiasa gigih untuk mendapatkan cinta yang terunggul, untuk berkonfrantasi.
- Kurang cenderung untuk menyampaikan perasaan sebenar yang terpendam dalam hati mereka.
- Dikenali dan diingati kerana sifat romantis dan manja.
WANITA AIR
Wanita air terdiri daripada mereka yang lahir di
bawah zodiak;
Cancer (22 Jun-23 Julai)
Scorpio (24 Oktober-22 November) dan
Pisces (20 Februari-20 Mac).
- Mempunyai sifat semulajadi untuk berkembang maju.
- Mereka ini dipandu oleh perasaan hati dan mempunyai sifat mudah bersimpati, berdaya imaginatif, sentimental, mempunyai perasaan yang berubah-ubah dan berhati hati.
- Tenang dan mudah tersentuh oleh emosi orang orang yang berada disekeliling dan cepat mengeluarkan air mata dalam sebarang situasi yang menyedihkan.
- Mudah mengikut rentak emosi orang lain dan juga diri sendiri.
25 Jan 2006
Handsome VS Tak Handsome
Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap: wow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...
kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!
kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...
kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!
kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)...
kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...
kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...
kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?...
kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....
kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?
Heheheheh......
Perempuan akan cakap: wow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...
kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!
kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...
kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!
kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)...
kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...
kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...
kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?...
kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....
kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?
Heheheheh......
Senyum sikit...
Lawak Pak Pandir
KIPAS
Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata "Panasnya dalam helikopter ini ...".
Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu "Mahu tak panas tuan ... kipasnya besar ... tapi di luar ...."
HANDPHONE
Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ... "Wah Pak Pandir ... ada handphone ... ada coverage ke dekat sini ....?"
Jawab Pak Pandir "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage"
KONDOM
Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan "Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."
Tanya pegawai kesihatan "Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir "Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat, saya pun sunatkanlah (khatankan)..."
PETAI
Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ...
"Encik satu longok, RM1 sahaja. Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah... RM20 sahaja."
Tanya lelaki berkenaan "Berapa longok semuanya?"
Jawab Pak Pandir "Semuanya 20 longgok ..."
CUTI
Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ... "Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?
Jawab manager "Cuti seminggu ... oklah, saya bagi cuti seminggu.
Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas.
Tanya si manager "Kenapa dua minggu cuti?"
Jawab Pak Pandir "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ...
Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata "Panasnya dalam helikopter ini ...".
Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu "Mahu tak panas tuan ... kipasnya besar ... tapi di luar ...."
HANDPHONE
Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ... "Wah Pak Pandir ... ada handphone ... ada coverage ke dekat sini ....?"
Jawab Pak Pandir "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage"
KONDOM
Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan "Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."
Tanya pegawai kesihatan "Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir "Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat, saya pun sunatkanlah (khatankan)..."
PETAI
Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ...
"Encik satu longok, RM1 sahaja. Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah... RM20 sahaja."
Tanya lelaki berkenaan "Berapa longok semuanya?"
Jawab Pak Pandir "Semuanya 20 longgok ..."
CUTI
Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ... "Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?
Jawab manager "Cuti seminggu ... oklah, saya bagi cuti seminggu.
Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas.
Tanya si manager "Kenapa dua minggu cuti?"
Jawab Pak Pandir "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ...
24 Jan 2006
Oh the joys of the English Language...
These are genuine clips from council complaint letters :-
* My bush is really overgrown round the front and my back passage has fungus growing in it
* He's got this huge tool that vibrates the whole house and I just can't take it anymore.
* It's the dogs mess that I find hard to swallow.
* I want some repairs done to my cooker as it has backfired and burnt my knob off.
* I wish to complain that my father hurt his ankle very badly when he put his foot in the hole in his back passage.
* And their 18 year old son is continually banging his balls against my fence.
* I wish to report that tiles are missing from the outside toilet roof. I think it was bad wind the other night that blew them off.
* My lavatory seat is cracked, where do I stand?
* I am writing on behalf of my sink, which is coming away from the wall.
* Will you please send someone to mend the garden path. My wife tripped and fell on it yesterday and now she is pregnant.
* I request permission to remove my drawers in the kitchen
* 50% of the walls are damp, 50% have crumbling plaster and 50% are plain filthy.
* I am still having problems with smoke in my new drawers.
* The toilet is blocked and we cannot bath the children until it is cleared.
* Will you please send a man to look at my water, it is a funny colour and not fit to drink.
* Our lavatory seat is broken in half and is now in three pieces.
* I want to complain about the farmer across the road; every morning at 6am his cock wakes me up and its now getting too much for me.
* The man next door has a large erection in the back garden, which is unsightly and dangerous.
* Our kitchen floor is damp. We have two children and would like a third so please send someone round to do something about it.
* I am a single woman living in a downstairs flat and would you please do something about the noise made by the man on top of me every night.
* Please send a man with the right tool to finish the job and satisfy my wife.
* I have had the clerk of works down on the floor six times but I still have no satisfaction.
* My bush is really overgrown round the front and my back passage has fungus growing in it
* He's got this huge tool that vibrates the whole house and I just can't take it anymore.
* It's the dogs mess that I find hard to swallow.
* I want some repairs done to my cooker as it has backfired and burnt my knob off.
* I wish to complain that my father hurt his ankle very badly when he put his foot in the hole in his back passage.
* And their 18 year old son is continually banging his balls against my fence.
* I wish to report that tiles are missing from the outside toilet roof. I think it was bad wind the other night that blew them off.
* My lavatory seat is cracked, where do I stand?
* I am writing on behalf of my sink, which is coming away from the wall.
* Will you please send someone to mend the garden path. My wife tripped and fell on it yesterday and now she is pregnant.
* I request permission to remove my drawers in the kitchen
* 50% of the walls are damp, 50% have crumbling plaster and 50% are plain filthy.
* I am still having problems with smoke in my new drawers.
* The toilet is blocked and we cannot bath the children until it is cleared.
* Will you please send a man to look at my water, it is a funny colour and not fit to drink.
* Our lavatory seat is broken in half and is now in three pieces.
* I want to complain about the farmer across the road; every morning at 6am his cock wakes me up and its now getting too much for me.
* The man next door has a large erection in the back garden, which is unsightly and dangerous.
* Our kitchen floor is damp. We have two children and would like a third so please send someone round to do something about it.
* I am a single woman living in a downstairs flat and would you please do something about the noise made by the man on top of me every night.
* Please send a man with the right tool to finish the job and satisfy my wife.
* I have had the clerk of works down on the floor six times but I still have no satisfaction.
Yogja
Parang Teritis masih menanti
para pengunjung ke pantaimu
Malioboro semakin manja
lapangan siswa menukar pacar
keremajaan adalah telaga manis
menumpahkan peritiwa di halaman
Kaliurang selembut Telaga Putri
membenamkan kamar siang di bahunya
rintihan Pasar Kembang masih panjang
melumuri teriakan penjual berahi
penari tua di pojok kamar
menawar dan merentang penyesalan
Sapen Tegal menjabat kembara sepi
kepingan jati dan ilaturahim
mengundang kelahiran putera dilambung keringat
merintis belaian kenangan masa lalu
kita adalah warga panjang
dpergelangan dunia
- Khalid Salleh
23 Jan 2006
20 Jan 2006
Dream on...
For you to dream on this weekend... Click image to enlarge.
Hope Merc CEO contact me and presents me this car... Hik hik hik... Dream on...
ICE not AIS!
Pagi tadi aku dengar KLFM fasal penggunaan ICE (In Case of Emergency) di telefon bimbit oleh En. Azli. Kaedah ini diguna pakai oleh masyarakat dunia. Caranya:-
- Taip ICE [space] nama orang yang mesti dihubungi kalau berlaku kecemasan di phone book telefon bimbit kita.
- Senaraikan nombor ICE tadi di Speed Dial No. 5 (keypad no. 5). Kenapa no. 5? Sebab no. 5 senang dicari dan diraba kerana di keypad no. 5 tu terdapat satu biji kecil. Cuba check, ada kan? Kalau kita sendiri ditimpa kemalangan tapi sempat capai telefon bimbit... bear in mind to raba no. 5!
- Kenapa perlu tulis ICE? Kalau kita di timpa kemalangan di Dungun, Terengganu bolehlah depa baca apa yang kita tulis seperti Abah atau Emak atau Anak... TETAPI... kalau kita ditimpa kemlangan di bawah jam Big Ben, London atau di tempat letak kereta Empire State Building macam mana??? What Say You? Para penyelamat di kalangan antarabangsa akan mencari ICE dahulu di telefon bimbit mangsa kemalangan untuk menghubungi waris mangsa...
Thanks KLFM!!! Siapa kata RTM tak best???19 Jan 2006
Cuba kita renungkan...
Hendaklah kamu lebih memperhatikan tentang bagaimana amalan itu diterima daripada banyak beramal, kerana sesungguhnya terlalu sedikit amalan yang disertai takwa. Bagaimanakah amalan itu hendak diterima?
- Sayidina Ali Karamallahu Wajhah.
Tidak ada kebaikan ibadah yang tidak ada ilmunya dan tidak ada kebaikan ilmu yang tidak difahami dan tidak ada kebaikan bacaan kalau tidak ada perhatian untuknya.
- Sayidina Ali Karamallahu Wajhah.
-Tiada solat yang sempurna tanpa jiwa yang khusyu'
-Tiada puasa yang sempurna tanpa mencegah diri daripada perbuatan yang sia-sia
-Tiada kebaikan bagi pembaca al-Qur'an tanpa mengambil pangajaran daripadanya
-Tiada kebaikan bagi orang yang berilmu tanpa memiliki sifat wara'
-Tiada kebaikan mengambil teman tanpa saling sayang-menyayangi
-Nikmat yang paling baik ialah nikmat yang kekal dimiliki
-Doa yang paling sempurna ialah doa yang dilandasi keikhlasan
-Barangsiapa yang banyak bicara, maka banyak pula salahnya, siapa yang banyak salahnya, maka hilanglah harga dirinya, siapa yang hilang harga dirinya, bererti dia tidak wara', sedang orang yang tidak wara' itu bererti hatinya mati.
-Tiada puasa yang sempurna tanpa mencegah diri daripada perbuatan yang sia-sia
-Tiada kebaikan bagi pembaca al-Qur'an tanpa mengambil pangajaran daripadanya
-Tiada kebaikan bagi orang yang berilmu tanpa memiliki sifat wara'
-Tiada kebaikan mengambil teman tanpa saling sayang-menyayangi
-Nikmat yang paling baik ialah nikmat yang kekal dimiliki
-Doa yang paling sempurna ialah doa yang dilandasi keikhlasan
-Barangsiapa yang banyak bicara, maka banyak pula salahnya, siapa yang banyak salahnya, maka hilanglah harga dirinya, siapa yang hilang harga dirinya, bererti dia tidak wara', sedang orang yang tidak wara' itu bererti hatinya mati.
- Sayidina Ali Karamallahu Wajhah.
Orang yang bakhil itu tidak akan terlepas daripada salah satu daripada 4 sifat yang membinasakan iaitu:
Ia akan mati dan hartanya akan diambil oleh warisnya, lalu dibelanjakan bukan pada tempatnya atau;
hartanya akan diambil secara paksa oleh penguasa yang zalim atau;
hartanya menjadi rebutan orang-orang jahat dan akan dipergunakan untuk kejahatan pula atau;
adakalanya harta itu akan dicuri dan dipergunakan secara berfoya-foya pada jalan yang tidak berguna
- Sayidina Abu Bakar
18 Jan 2006
Kepada yang mahu mengerti...
Malam Pertama Pengantin...
Kita pasti dirisik..
Pertunangan sejak azali..
Di hujung hidup nanti..
Berlangsungnya perkahwinanmu dengan maut..
Hantarannya..sakit dan nazak..
Tamu bertandang menghadiahkan esak tangis..
Pengantin dimandikan..
Dipakaikan baju cantik putih..
Wangian gaharu dan cendana..
Keranda jadi pelaminan..
Pengantin bersanding sendirian..
Di arak keliling kampung..
Berkompangkan azan dan kalimah kudus..
Akad nikahnya bacaan talkin..
Berwalikan liang lahat..
Saksi pula nisan-nisan..
Siraman air mawar..
Keluarga terdekat menepung tawar..
Tiba masa pengantin..
Menunggu sendirian..
Malam pertama bersama KEKASIH..
Di kamar bertilamkan tanah..
Dan Dia menuntut janji..
Sucikah kita tatkala berpadu..
Pernahkah taubat sepanjang hayat..
Atau terkubur bersama dosa-dosa...
Dan Dia Kekasih itu..
Menetapkanmu ke syurga..
Atau melemparkan dirimu ke neraka..
Kita pasti dirisik..
Pertunangan sejak azali..
Di hujung hidup nanti..
Berlangsungnya perkahwinanmu dengan maut..
Hantarannya..sakit dan nazak..
Tamu bertandang menghadiahkan esak tangis..
Pengantin dimandikan..
Dipakaikan baju cantik putih..
Wangian gaharu dan cendana..
Keranda jadi pelaminan..
Pengantin bersanding sendirian..
Di arak keliling kampung..
Berkompangkan azan dan kalimah kudus..
Akad nikahnya bacaan talkin..
Berwalikan liang lahat..
Saksi pula nisan-nisan..
Siraman air mawar..
Keluarga terdekat menepung tawar..
Tiba masa pengantin..
Menunggu sendirian..
Malam pertama bersama KEKASIH..
Di kamar bertilamkan tanah..
Dan Dia menuntut janji..
Sucikah kita tatkala berpadu..
Pernahkah taubat sepanjang hayat..
Atau terkubur bersama dosa-dosa...
Dan Dia Kekasih itu..
Menetapkanmu ke syurga..
Atau melemparkan dirimu ke neraka..
Teringat pesanan Ahmah Hambali (pengasas mazhab hambali) bila ditanya antara dua orang, siapa yang hendak dipilih sebagai panglima perang menentang puak kafir. Satu Alim, bersih dari maksiat malah mungkin tidak rasuah, tapi penakut. Kedua penuh dengan maksiat dan sebagainya tapi berani. Maka dijawabnya ambil orang kedua itu, kerana walau pun dia banyak melakukan maksiat itu tanggungan diri sendiri tapi keberanian itu adalah untuk Islam sementara orang yang pertama itu, alimnya, tidak rasuah dan cucu ulama tetapi sayang diri penakutnya akan jadi beban pada Islam.
17 Jan 2006
Women... Explained by Engineers Part IV (Final)
Click the picture to Enlarge
Smile!!! And the world smiles back to you.... :-)
16 Jan 2006
Women... Explained by Engineers Part III
Click the picture to Enlarge
13 Jan 2006
Women... Explained by Engineers Part II
Click the picture to Enlarge
Truth is what stands the test of experience.
- Albert Einstein
12 Jan 2006
Jokes for you
pauvres maris...
A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.
Suddenly her husband burst into the kitchen and starts screaming
"Careful... CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOODNESS! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter.
Oh my GOODNESS! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK!
Careful... CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST yourmind?
Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"
The wife stared at him incredulously. "What in heavens name is wrong with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs?"
"No," the husband calmly replied, "I just wanted to show you what it's like when I'm driving with you in the car...."
Women.....Explained by Engineers Part I
Click the picture to Enlarge
A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.
Suddenly her husband burst into the kitchen and starts screaming
"Careful... CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOODNESS! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter.
Oh my GOODNESS! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK!
Careful... CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST yourmind?
Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"
The wife stared at him incredulously. "What in heavens name is wrong with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs?"
"No," the husband calmly replied, "I just wanted to show you what it's like when I'm driving with you in the car...."
Women.....Explained by Engineers Part I
Click the picture to Enlarge9 Jan 2006
SELAMAT HARIRAYA AIDILADHA
Besok (10 Januari 2006) jatuhnya Hariraya Aidiladha (Hariraya Qurban) jadi aku mengambil kesempatan ini untuk mengucapkan SELAMAT HARIRAYA AIDILADHA kepada semua pengunjung Blog ini, semua sanak saudara dan sahabat andai serta sekelian umat Islam di seluruh dunia. Semoga berbahagia...
Lord of War
The movie Lord of War is about the rise and fall of an illegal arm dealer Yuri Orlov (Nicholas Cage), from his early days in the early 1980s in Little Odessa, selling guns to mobsters in his local neighbourhood, through to his ascension through the decade of excess and indulgence into the early 90s, where he forms a business partnership with an African warlord and his psychotic son. The film also charts his relationship through the years with his younger brother, his marriage to a famous model, his relentless pursuit by a determined federal agent and his inner demons that sway between his drive for success and the immorality of what he does. Good movie anyway but I like the statement at the end of the movie:-
So..., What Say You?
The top arm dealers in the world are UK, USA, France, Russia and China and all of them are the members of UN Security Council....
So..., What Say You?
6 Jan 2006
Laman web menarik...
Laman web yang menarik dan bermanfaat untuk dilawati:-
http://www.bangsamusnah.com
Your life is like a mirror, if your face is smiling, it smiles right back at you...
4 Jan 2006
Writing for the Web...
Writing for the Web is very different from writing for print:
* 79% of users scan the page instead of reading word-for-word
* Reading from computer screens is 25% slower than from paper
* Web content should have 50% of the word count of its paper equivalent
Table of Contents
1. Difference Between Paper and Online Presentation: Limit scrolling; use simple sentence structure; avoid cute headlines; update facts frequently.
2. Working With a Designer: Combine page templates with professional artwork.
3. Scannability: Highlight keywords; use bulleted lists; start with the conclusion.
4. Navigation: Move detailed info to secondary pages.
5. Writing to Be Read: Headlines and subheads; lists, captions, and hyperlinks.
6. Writing to Be Found: Half of the users will navigate through search engines.
7. Terms to Avoid: Don't call attention to web artifacts.
8. Editorial Review of Web Pages: Fresh eyes and skilled editing improve your work.
9. Web Facts: Significant improvements in all metrics.
To learn more go to: Webwriting
* 79% of users scan the page instead of reading word-for-word
* Reading from computer screens is 25% slower than from paper
* Web content should have 50% of the word count of its paper equivalent
Table of Contents
1. Difference Between Paper and Online Presentation: Limit scrolling; use simple sentence structure; avoid cute headlines; update facts frequently.
2. Working With a Designer: Combine page templates with professional artwork.
3. Scannability: Highlight keywords; use bulleted lists; start with the conclusion.
4. Navigation: Move detailed info to secondary pages.
5. Writing to Be Read: Headlines and subheads; lists, captions, and hyperlinks.
6. Writing to Be Found: Half of the users will navigate through search engines.
7. Terms to Avoid: Don't call attention to web artifacts.
8. Editorial Review of Web Pages: Fresh eyes and skilled editing improve your work.
9. Web Facts: Significant improvements in all metrics.
To learn more go to: Webwriting
3 Jan 2006
Happy 2006!!!
Hi I'm Back! Maybe it's not too late for me to wish all of you HAPPY NEW YEAR!!! May 2006 brings you happiness and prosperity in your daily undertakings. For me? Yesterday my 4-wheeler was hit by a small lorry, not much but it's hurt...
Wow!!! So many things are "waiting" for me here...
Wow!!! So many things are "waiting" for me here...
Subscribe to:
Posts (Atom)
